Cười chút chơi

Thảo luận trong 'Chuyện khác - Chúc mừng - Thư giãn' bắt đầu bởi rubyqn, 26/4/08.

  1. rubyqn

    rubyqn Well-Known Member

    Tham gia:
    21/1/08
    Bài viết:
    172
    Thích đã nhận:
    2
    Đến từ:
    quy nhơn
    - No star where: không sao đâu

    - Like Is Afternoon: thích thì chiều b-(

    - I no want salad again: anh không muốn cãi với em nữa

    - If you want I''ll afternoon you: Nếu anh muốn tôi sẽ chiều anh. :blushing:

    - No I love me: Không ai iu tui. :crying:
    - No four go: vô tư đi. :D

    - Know die now: biết chết liền. ~X(

    - No table: miễn bàn.

    - No dare where: không dám đâu. [-(

    - Go die go: đi chết đi.

    - You lie see love : em xạo thấy thương

    - I love toilet you sitdown: tôi yêu cầu em ngồi xuống

    - Ugly tiger : Xấu hổ.

    - Pickhand dot com (pó tay chấm kom)

    - Umbrella star go again : Dù sao đi nữa

    - Sugar you you go, sugar me i go: Đường em em đi đường anh anh đi =))

    - Umbrella tomorrow: Ô mai

    - You think you delicious?: Mày nghĩ mày ngon hả? :devil:
     
  2. ltdhong

    ltdhong Người giúp việc

    Tham gia:
    28/9/05
    Bài viết:
    5,069
    Thích đã nhận:
    9,234
    Đến từ:
    Cần Thơ
    Chế tạo đàn bà

    Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.

    - Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

    Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:

    - Lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

    Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:

    - Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

    Ford liền trả lời:

    - Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp…

    Thượng Đế nghe qua liền bảo:

    - Ngươi hãy đợi trong chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

    Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng để xem lại quá trình. Chỉ một lát sau, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:

    - Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.
     
  3. duycuongn

    duycuongn Well-Known Member

    Tham gia:
    13/12/07
    Bài viết:
    225
    Thích đã nhận:
    4
    Đến từ:
    HCM
    "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi".
     
  4. rubyqn

    rubyqn Well-Known Member

    Tham gia:
    21/1/08
    Bài viết:
    172
    Thích đã nhận:
    2
    Đến từ:
    quy nhơn
    Vợ tốt: Phải đẹp gái - Không kiêu sa -Thích ở nhà - Lo nội trợ - Không cắc cớ chửi chồng con -Không phấn son - Không nhiều chuyện -Không hà tiện - Không càm ràm -Phải siêng năng - Không lười biếng -Nói nhỏ tiếng - Biết chiều chồng -Giỏi nữ công - Và gia chánh. -Biết làm bánh - Nấu ăn ngon -Biết dạy con - Ứng xử tốt -Không quá dốt - Không quá khôn Không ôm đồm - Không ủy mị -Không thiên vị - Không cầu kỳ - Không quá phì - Không quá ốm -Không dị hợm - Không chanh chua Không se sua - Không bẻm mép -Không bép xép - Không phàn nàn. --> Không có đâu ^_^ Đừng có KIẾM=))
     
  5. duycuongn

    duycuongn Well-Known Member

    Tham gia:
    13/12/07
    Bài viết:
    225
    Thích đã nhận:
    4
    Đến từ:
    HCM
    Khi bạn đi với 1 cô gái, đó là bán lẻ.
    Khi bạn đi với nhiều cô gái, đó là bán sỉ.
    Khi cô gái chỉ đi với mình bạn, đó là độc quyền kinh doanh.
    Khi cô gái đi với nhiều người, đó là thị trường tự do.
    Khi có người khác cũng đến tán cô gái, đó là cạnh tranh lành mạnh.
    Khi bạn thuê xã hội đen thanh toán anh ta, đó là cạnh tranh không lành mạnh.
    Khi bạn làm cho cô gái sung sướng, đó là làm hài lòng người tiêu dùng.
    Khi bạn hết xí quách, đó là phá sản.
     
  6. rubyqn

    rubyqn Well-Known Member

    Tham gia:
    21/1/08
    Bài viết:
    172
    Thích đã nhận:
    2
    Đến từ:
    quy nhơn
    Phù hợp với chuyện đó
    Một cô gái gợi cảm mời một người thợ đến nhà sửa tivi. Xong việc, cô gái nói:
    - Tôi có một đề nghị bất thường. Nhưng anh hãy hứa giữ bí mật, nhất là với chồng tôi!
    Anh thợ gật đầu. Cô dẫn anh vào phòng ngủ, đến bên chiếc giường và nói:
    - Chồng tôi bất lực trong chuyện này.
    Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Còn kia là chiếc giường ngủ.
    - Vâng. Tuyệt quá!
    - Từ khi thấy anh, tôi đã biết anh rất thích hợp với chuyện đó.
    - Vâng....Tôi đồng ý!
    - Tuyệt! Anh khiêng giúp tôi chiếc giường lên tầng ba nhé!
     
  7. tuanhung

    tuanhung Well-Known Member

    Tham gia:
    12/12/05
    Bài viết:
    47
    Thích đã nhận:
    1
    Đến từ:
    HCMC
    Đọc truyện em post cũng hay, nhưng anh thích cái sign của em hơn ;)
     
  8. duycuongn

    duycuongn Well-Known Member

    Tham gia:
    13/12/07
    Bài viết:
    225
    Thích đã nhận:
    4
    Đến từ:
    HCM
    Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng nguời nói
    - Tu ti tu tu tu tu!
    Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy
    - Tu ti tu tu tu tu!
    Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại dúng câu ấy
    - Tu ti tu tu tu tu!
    Nhân viên phục vụ tức diên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay truớc mắt nhân viên phục vụ, quát lên
    - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi dã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222".
     
  9. tuanhung

    tuanhung Well-Known Member

    Tham gia:
    12/12/05
    Bài viết:
    47
    Thích đã nhận:
    1
    Đến từ:
    HCMC
    Hai người nói chuyện với nhau:
    - Này, mấy cái cánh quạt gắn ở máy bay để làm gì nhỉ?
    - Để quạt mát cho phi công.
    - Tớ không tin.
    - Thì cậu cứ việc tắt nó xem, phi công sẽ "toát mồ hôi" ngay
     
  10. cuong

    cuong Moderator

    Tham gia:
    2/7/04
    Bài viết:
    860
    Thích đã nhận:
    417
    Đến từ:
    Paris - France
    1 bác tài xế có nhiệm vụ chở 1 đoàn phụ lão đi du lịch.

    Trên đường đi, 1 cụ vỗ vai bác tài và mời ăn 1 hộp đậu phọng rang.
    Bác thấy đường xa mà có đồ để nhâm nhi cũng hay nên nhận.

    Cứ cách khoảng 1/2 tiếng sau, lại có 1 cụ khác cũng đem tặng như vậy.

    Sau 5 lần, bác thắc mắc và hỏi : "Thế các cụ mua mão được đậu phọng hay sao mà lắm thế ?"

    Cụ cuối cùng mới trả lời : "Chúng tôi thích ăn kẹo chocolat nhưng viên đậu phọng ở giữa kẹo M&M cứng quá, không nhai nổi !"
     
  11. rubyqn

    rubyqn Well-Known Member

    Tham gia:
    21/1/08
    Bài viết:
    172
    Thích đã nhận:
    2
    Đến từ:
    quy nhơn
    Ba nơi đặc biệt
    Một cô gái thỏ thẻ với bạn trai:
    - Anh yêu, em muốn được anh hôn ở ba nơi rất đặc biệt.
    - Được thôi. Anh hôn ở má trước nhé?
    - Ồ không. Đầu tiên, em muốn anh hôn em ở London, sau đó là Roma và cuối cùng là Paris.:D
     
  12. greenarowana

    greenarowana Well-Known Member

    Tham gia:
    4/10/07
    Bài viết:
    1,367
    Thích đã nhận:
    89
    Đến từ:
    Hòn ngọc Viễn đông .
    Ủng hộ topic của rubyqn nè :

    Một sinh viên hay bị mộng du. Đêm hôm đó cả ký túc xá đang chìm trong giấc ngủ. Đang ngủ liền bật dậy, anh ta chạy xuống bếp cầm con dao. Anh ta đi khắp phòng, sờ ........... từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người lại vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời: - Tôi mơ lạc vào vườn DƯA CHUỘT, định cắt mấy quả nhưng tìm mãi không được quả nào ngon, toàn quá héo, bé tí. Cả phòng nghe xong ngất xỉu!!! Hú hồn.......
     
  13. tuanhung

    tuanhung Well-Known Member

    Tham gia:
    12/12/05
    Bài viết:
    47
    Thích đã nhận:
    1
    Đến từ:
    HCMC
    Trong cuộc họp ở trường đại học nọ, một thiên thần xuất hiện và cho ông hiệu trưởng biết, vì sự cống hiến hết mình và cách hành xử mẫu mực, ông ta được Thượng đế ban cho một trong 3 lựa chọn: sự thông thái vô tận, tiền tài vô tận hoặc sắc đẹp vĩnh hằng.
    Không ngần ngại, ông hiệu trưởng chọn sự thông thái vô tận.
    - Điều ước của ngươi đã được đáp ứng! - Thiên thần thốt lên rồi biến mất trong màn sương khói dày đặc và ánh sáng chói lòa.
    Tất cả mọi ánh mắt đổ dồn về phía ông hiệu trưởng, lúc này vẫn ngồi yên và được bao quanh bởi một vòng hào quang mờ mờ.
    Một trong số đồng nghiệp của hiệu trưởng thì thầm:
    - Nói gì đi chứ!
    Hiệu trưởng thở dài:
    - Lẽ ra tôi phải lấy tiền mới đúng
    Sau hơn hai giờ đứng dưới ban công huýt sáo làm hiệu, cuối cùng, chàng trai cũng được thấy người yêu xuất hiện trên khung cửa sổ. Nàng nói vọng xuống đường:
    - Anh đi về đi! Bố em không đồng ý cho chúng mình tiếp tục quan hệ với nhau đâu.
    Chàng trai rên rỉ:
    - Em ơi! Em có biết là em đang làm trái tim anh rỉ máu không?
    Đúng lúc đó, cánh cửa ngôi nhà bật mở và ông bố cô gái xuất hiện, tay lăm lăm một thanh củi, gầm gừ:
    - Tao còn có thể làm cho đầu mày đổ máu nữa kia!



    Cô giáo hỏi học sinh:
    - Buổi sáng khi thức dậy em thường làm gì?
    Học sinh trả lời:
    - Em ra sân tập thể dục ạ!
    Cô giáo:
    - Tốt lắm, còn gì nữa không?
    Học sinh:
    - Em nhìn thấy con gà mái cõng con gà trống đi chơi.
    Cô giáo:
    - Dừng lại đi.
    Học sinh:
    - Em cũng bảo thế mà hai con gà không chịu dừng.
    Cô giáo quát:
    - Thôi ngay.
    Học sinh:
    - Em cũng quát thế nhưng mà con gà trống không thôi mà còn gáy loạn lên!
     
  14. tuanhung

    tuanhung Well-Known Member

    Tham gia:
    12/12/05
    Bài viết:
    47
    Thích đã nhận:
    1
    Đến từ:
    HCMC
    Một chàng trai trẻ bị điều đi lính, hỏi vị sĩ quan quân đội: "Tại sao họ lại bắt tôi phải đánh nhau với một người ở đất nước khác, một người mà ngay cả mặt anh ta tôi cũng không biết nữa?".
    Vị sĩ quan nghe xong liền giải thích:
    - Họ không buộc anh phải đánh nhau với những người khác... Họ cũng không yêu cầu anh đánh nhau với những người khác. Chỉ đơn giản là họ cho anh mặc quân phục, đưa anh đến một chỗ khác và đặt vào tay anh một khẩu súng. Sau đó họ đưa anh đến chiến trường đối mặt với kẻ thù, người đó cũng có một khẩu súng... rồi họ để anh tự quyết định. Anh có thể không giết họ cơ mà.
    Một anh chàng làm ở FPT trên đường về nhà thì thấy bạn gái mình đang ngồi sau lưng, hai tay ôm chặt cứng một thằng khác. Anh ta liền xộc xe tới hỏi:
    - Sao em,… em lại bỏ anh đi với thằng này?
    Cô gái:
    - Em gửi mail nói với anh mình chia tay rồi mà. Anh về check mail đi, chắc ADSL cơ quan anh chậm quá nên mail chưa tới đó thôi



    Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát:

    - Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy trong đống củi nhà anh ta.

    - Chúng tôi sẽ đến ngay!

    Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ từng khúc củi, nhưng không tìm thấy ma túy. Khi bọn họ đã ra về, điện thoại reo vang tại nhà Tom:

    - Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa?

    - Rồi!

    - Tốt lắm, bây giờ anh gọi họ tới nhà tôi nhé! Tôi cần xới lại khu vườn một chút
     
  15. tuanhung

    tuanhung Well-Known Member

    Tham gia:
    12/12/05
    Bài viết:
    47
    Thích đã nhận:
    1
    Đến từ:
    HCMC
    Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với anh xe ôm: Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá ha anh. Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều khách sộp liền hỏi: Ủa, cô ở Mỹ về hay là đâu? - Dạ không anh, em mới ở tù ra mấy hôm, hồi đó đi cướp xe ôm xém bị chung thân anh à



    Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt “Bay theo tao!” Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi “Chúng mày thấy cái cây kia không?”. Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy! Thấy...” Con dơi kia uể oải trả lời “Thế mà tối qua tao không thấy....


    Một chú nhậu say về , vừa đi vừa ngã, thâm hết cả người , về đến nhà mới thấm đau, đếch dám kêu , lẳng lặng lấy Salonpas , cởi áo đứng trước gương để dán vào những chỗ tím. Sáng hôm sau , vừa mở mắt ra đã thấy vợ cầm chổi lông gà đứng trước giường :
    - Hôm qua lại say hả ?
    - Đâu ...em buồn cười nhở, anh có tí việc về muộn , có uống giọt nào đâu
    - Thế hả , thế thằng nào dán salonpas đầy lên gương của bà thế kia…????
     
  16. rubyqn

    rubyqn Well-Known Member

    Tham gia:
    21/1/08
    Bài viết:
    172
    Thích đã nhận:
    2
    Đến từ:
    quy nhơn
    Một con vịt bước vào quán bar và đến bên quầy rượu yêu cầu món khoai tây chiên giòn. “Không có”, bartender nói. Con vịt bước ra. Tối hôm sau, con vịt lại vào quầy rượu và hỏi: “Có khoai tây chiên giòn không?” “Không”. Nó lại quay đi. Tối tiếp theo, con vịt quay lại quán bar. “Có khoai tây chiên giòn không?” “Không”, bartender giận giữ trả lời. “Tối hôm qua tao đã nói là không có, tối hôm kia cũng nói không rồi. Lần sau mà mày tới đây hỏi một lần nữa, tao sẽ lấy đinh ghim cái mỏ của mày lại”. Tối hôm sau nữa, con vịt lại đến. “Có đinh không?” - “Không!” - “Tốt đấy”, con vịt nói: “Thế có khoai tây chiên giòn không?”.

    Trong lớp mẫu giáo, 1 thằng bé đứng lên hỏi cô giáo: "Cô ơi, con nít thì có bầu được không cô?"
    Cô giáo trả lời: "Con nít không có bầu được đâu con."
    Thằng bé quay sang nói với con bé ngồi bên cạnh: "Cưng nghe chưa. Anh đã nói là không sao đâu mà, cứ lo sợ lung tung!"

    Năm nay tôi 18 tuổi, và đây cũng là lần đầu tiên tôi làm chuyện ấy. Cảm giác cũng háo hức lắm. Lúc đến nơi có rất nhìu chị em xinh tươi đứng xếp hàng…Vậy mà phải làm việc 1 bà già khú đế ! ac ac ! Nhét cái đó vào cảm giác cũng chả khác gì, giống y như tôi vẫn thường xem người ta làm trên tv.Vậy mà ai cũng nói làm xong là mày trở thành người lớn rồi.…bỏ phiếu chán chi't !...ặc ặc


    Có 1 người tên là Mike chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, Mike nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế Mike 2 năm liền chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp Mike và hỏi tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa, Mike trả lời: em buôn lậu xe đạp.
     
  17. rubyqn

    rubyqn Well-Known Member

    Tham gia:
    21/1/08
    Bài viết:
    172
    Thích đã nhận:
    2
    Đến từ:
    quy nhơn
    :DA....Lô.ô.. Con chim nhỏ của anh đấy phải không? ... Không. Con chim bố đây.. Ấy chết.. Cháu xin lỗi bác. Vâng.. Không dám..!! Bác dạo này có khoẻ không ạ Khoẻ để đánh nhau với ai ? ....??? Bác cho cháu hỏi Linh có nhà không ạ..! Thế cậu vẫn nghĩ con gái tôi là dân vô gia cư ấy à..? .....??!!? Dạ thế Linh đi làm chưa bác..? Anh hỏi cái đồng hồ í..! ..?? Bác cho cháu xin số điện của cơ quan Linh được không ạ..? Nó nhiều số lắm.. Cháu chỉ xin một số thôi ạ..! 8 . Tiếp đi bác... Anh bảo cho một số, thì tôi đã cho rồi còn gì.. Bác làm ơn cho cháu nốt đi ạ 8456172. Còn sắp xếp sao thì tuỳ cậu.. Tút... Tút.. Tút....

    :DAnh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:
    - Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.

    Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:
    - Có chuyện gì th...ế...ế?
    Trên bờ gào lên:
    - Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!
     
  18. greenarowana

    greenarowana Well-Known Member

    Tham gia:
    4/10/07
    Bài viết:
    1,367
    Thích đã nhận:
    89
    Đến từ:
    Hòn ngọc Viễn đông .
    Cô vợ trẻ đang đê mê trong vòng tay chồng bỗng kêu ối: “Lại lên à, trời ơi là trời, thế này thì tôi chịu sao nổi!” làm anh chồng giật bắn mình, sau mới hoàn hồn khi bản tin cuối ngày thông báo giá thịt lợn lại tăng 20%.
     
  19. duycuongn

    duycuongn Well-Known Member

    Tham gia:
    13/12/07
    Bài viết:
    225
    Thích đã nhận:
    4
    Đến từ:
    HCM
    Tại các tỉnh miền đông nam bộ, Đêm không nắng , ngày vắng sao, nhiệt độ thấp nhất trong phòng máy lạnh là 16 độ,nhiệt độ sôi của nước là 100 độ -Tại các khu vực phía tây bắc bộ có mưa rào rải rác và giông nhiều nơi nhưng hiện chưa biết nơi nào Sau đây là tin thời tiết ven biển -Vùng biển Ninh Thuận-Bình Thuận đêm không mưa,có lúc mưa lớn, ngày nắng nhẹ lâu lâu thì nắng gắt,biển động nhẹ trên giường động mạnh,nhưng có lúc không động ,hên xui -Vùng biển Cà mau Kiên Giang và Vịnh thái Lan có bão lớn, gió giật cấp 2 cấp 3 , có khi lên đến cấp đại học Xin cám ơn các bạn đã theo dõi bản tin thời tiết
     
  20. rubyqn

    rubyqn Well-Known Member

    Tham gia:
    21/1/08
    Bài viết:
    172
    Thích đã nhận:
    2
    Đến từ:
    quy nhơn
    Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha:
    - Cha có gì khai báo không?
    Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói:
    - Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.
    Nhân viên hải quan cười nói:
    - Cha vui tính quá! Mời cha qua.


    Mỗi câu cú của VN có thể hiểu nhiều nghĩa nếu ta đặt dấu chấm dấu phảy khác nhau! VD:
    - "Mỗi gia đình có 2 con, vợ chồng hạnh phúc".
    giờ ta chuyển dấu phảy sẽ thành:
    - "Mỗi gia đình có 2 con vợ, chồng hạnh phúc" .=))
     

Chia sẻ trang này