Thư giãn

Thảo luận trong 'Chuyện khác - Chúc mừng - Thư giãn' bắt đầu bởi tienbm, 22/1/05.

  1. tienbm

    tienbm Người làm vườn

    Tham gia:
    4/6/04
    Bài viết:
    3,508
    Thích đã nhận:
    6,460
    Đến từ:
    Hà Nội
    Giám đốc dặn cô thư ký:

    - Bây giờ tôi bận lắm, dù có tổng thống gọi đến cũng đừng nhắn máy cho tôi nhé!

    Chỉ lát sau cô thư ký đã mời giám đốc nghe điện thoại. Giám đốc hầm hừ:

    - Tôi đã nói với cô dù tổng thống có gọi đến cũng đừng làm rộn tôi cơ mà.

    - Nhưng thưa ông, chính bà nhà gọi ạ! Bà nhà bảo bà ấy còn to hơn cả tổng thống.



    Một người đàn ông cạo trọc tóc đi du lịch trên một hòn đảo.

    Ở đó người ta dạy cho khỉ hái dừa và khi người đàn ông đến thì những con khỉ lao xuống và leo lên cổ của ông ta. Chúng cố gắng bẻ cổ ông ta. Phải rất nhiều người đến thì ông ta mới được giải thoát. Ông ta rất vui mừng và tạ ơn Chúa. Mọi người tò mò hỏi, ông ta nói:

    - May mà trên đảo này người ta không dạy khỉ ... hái lạc. Nếu không thì ...



    Anh bồi bàn đến chỗ một khách hàng say, đang ngủ gục trên bàn, đánh thức anh ta dậy và đề nghị thanh toán:

    - Thưa ngài, ngài hết 151 ngàn đồng ạ.

    Lập tức, chàng say rút tiền từ trong túi ra trả rồi lại ngủ tiếp.

    Mấy phút sau, anh bồi bàn lại đến đánh thức anh ta dậy và nói:

    - Thưa ngài, ngài phải trả 200 ngàn ạ.

    - Thằng lừa lọc. Đừng hòng mà lừa nổi tao đâu nhé. Tao chỉ hết có 151 ngàn thôi.

    Nói xong vị khách móc túi ra 151 ngàn trả cho bồi bàn.



    Tóc đen nói với tóc vàng hoe:

    - Chúc mừng ông xin được việc làm mới.

    - Cảm ơn, nhưng tôi đã bị đuổi việc ngay từ ngày đầu tiên rồi.

    - Vì sao vậy?

    - Vì khi tôi đến xin việc ở bảng thông báo có viết: "Chỉ được thắt cà vạt đỏ đến nơi làm việc". Nhưng khi đến nơi, tôi mới biết người ta còn phải mặc cả quần áo nữa.



    Hai bợm nhậu say bí tỉ trên đường về nhà. Tới bờ sông, bỗng một người thốt lên:

    - Thôi chết, cầu có một bây giờ thành hai rồi, rủi mà bước nhầm cái cầu "ảo" là ngủm luôn!

    - Có lẽ vì hồi nãy mình mới làm có một chai nên mới thành hai cái cầu. Hay là mình làm thêm một chai nữa, bảo đảm một cái sẽ thành ba, rồi tụi mình qua cái giữa là chắc ăn nhất!

    - Hà hà, chí phải... chí phải!



    Thuật ngữ chuyên môn

    Một phụ nữ suốt đời làm nghề dọn dẹp nhà vệ sinh. Về già, bà muốn lo chu đáo cho phần mộ sau này của mình nên đặt làm một tấm bia.

    Ông thợ hỏi:

    - Thế bà muốn tôi khắc gì trên đó?

    Không cần suy nghĩ, bà trả lời:

    - Ở trong đang có người.



    Đoàn cán bộ điều tra dân số vào một bản người H'mông.

    Bà con chấp hành việc kê khai rất nghiêm túc, nhưng có điều lạ là khi hỏi đến mục "Nơi sinh" thì ai cũng lắc đầu quầy quậy không chịu nói. Anh trưởng đoàn liền quay lại hỏi trưởng bản:

    - Thế còn bác? Bác có biết nơi sinh của mình ở đâu không?

    Ông trưởng bản gãi đầu:

    - Nơi sinh... ai chẳng biết! Nhưng... nói ra... cán bộ ghi vào giấy thì... ngượng chết!



    Cách làm giàu

    Chàng thanh niên hỏi một cự phú cách làm giàu, lão này hạ giọng kể:

    - Con trai à, đó là vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ còn một xu cuối cùng trong túi. Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng lên và vào cuối ngày, lão bán quả táo lấy 10 xu. Sáng hôm sau, lão đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều được 20 xu.

    Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu. Thế rồi cha vợ lão đột ngột qua đời và để lại cho vợ chồng lão 2 triệu đôla.



    Cách đây nhiều năm, một tiểu thư người Anh sống ở châu Phi được một ông chủ lớn ở địa phương mời đến dự buổi khai trương buồng tắm của ông ta, buồng tắm đầu tiên trong vùng đó.

    Đang ngâm mình trong dòng nước ấm áp, chợt ngẩng đầu lên cô ta hoảng hồn trông thấy một con mắt nhìn cô qua cái lỗ trên tường. Cô mặc vội quần áo và nhảy ra ngoài. Đằng sau phòng tắm là một ông già với một đàn lạc đà tải nước. Hai tay ông lão xách hai thùng nước nóng và lạnh, còn trước mặt là hai cái phễu.

    Tiểu thư tức giận nói:

    - Tại sao ông lại nhìn tôi tắm?

    - Tôi phải nhìn xem cô mở vòi nước nào, thưa cô. Nếu không, tôi chẳng biết phải rót nước nóng hay nước lạnh vào.



    Sếp trách thư ký:

    - Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.

    - Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung được.

    - Sao mà nhột?

    - Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu.



    Binh nhì Ivan gọi điện về nhà cho mẹ, giọng uất ức:

    - Mẹ mua ngay cho con một con lợn!

    - Được rồi, mẹ sẽ mua.

    - Mẹ đặt tên cho nó là Gienia.

    - Mẹ chưa hiểu...

    - Đó là tên thằng trung đội trưởng của con.

    -Trời ơi! Để làm gì hở con?

    - Khi nào về phép, con sẽ tự tay giết nó!



    Nghỉ ngơi sao được

    Một anh chàng đào hoa mệt mỏi với chuỗi ngày phóng đãng vừa qua nên quyết định ra biển nghỉ một mình.

    Đến khách sạn vào nửa đêm, sáng thức dậy nhìn ra cửa sổ thấy dưới bãi biển cơ man nào là phụ nữ trẻ trung xinh đẹp, ăn mặc khêu gợi, nằm ngồi các kiểu... Anh ta tự nhủ:

    - Ôi trời, thế kia thì mình nghỉ ngơi thế quái nào được nhỉ!



    Tối 8/3, sau một ngày vợ chồng đổi vai trò trong nhà như giao ước.

    Lưng đau như dần, tay bợt bạt, chàng ngồi đần mặt chờ đợi. Đến khuya, không thấy chàng vào giường, nàng đến bên thỏ thẻ:

    - Anh yêu, chúng ta còn chờ gì nữa mà không cùng nhau đặt dấu chấm cho một ngày tốt đẹp.

    Chàng nhõng nhẽo:

    - Thế em không định... bế anh vào giường sao?



    Con sẽ làm nghề gì?

    Chồng bàn với vợ:

    - Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục.

    Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

    - Phương án thứ tư...

    Vợ sốt ruột hỏi:

    - Là sao hở anh?

    - Là ăn cướp chứ còn sao nữa!



    Từ thực tế đến suy nghĩ...

    Một ông khách đi xem bói, thầy phán:

    - Ông có 2 đứa con trai...

    - Tôi nghĩ bà đoán sai rồi. Tôi đã là cha của 3 đứa con trai cơ!

    - Đó là do ông nghĩ thế thôi...



    Giám đốc trại giam hỏi một phạm nhân sắp mãn hạn:

    - Anh đã có dự định gì cho cuộc sống sắp tới chưa?

    - Tất nhiên, thưa ông. Tôi đã để ý tới một trạm bưu điện và hai nhà băng...



    Làm gì khi ra viện?

    Tại bệnh viện tâm thần, bác sĩ nói với một bệnh nhân muốn xin về:

    - Được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh.

    - Ồ! Em khỏi từ lâu rồi, thưa bác sĩ.

    - Vậy khi ra viện, anh sẽ làm gì ?

    - Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.

    Bệnh nhân được nhốt lại. Một tháng sau, anh ta tiếp tục đòi về. Bác sĩ hỏi, câu trả lời vẫn như cũ. Bệnh nhân lại được điều trị tiếp. Ba tháng sau, anh ta đòi về. Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của anh ta:

    - Ra khỏi bệnh viện, anh làm gì?

    - Dạ... em về nhà, thưa bác sĩ.

    - À, khá lắm! Rồi sao nữa?

    - Dạ, em tắm rửa thật sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng.

    - Tốt! Sau đó?

    - Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gái xinh đẹp. Em mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ...

    - Tuyệt vời! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng sau khi khiêu vũ?

    - Dạ, em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cô ấy cởi áo...

    - Anh quá lắm nhé! Nhưng cần phải giữ sức khỏe đấy, anh chỉ vừa mới hồi phục thôi đó nghe!

    - Bác sĩ đừng lo. Em đề nghị cô ấy cởi áo, rồi xin cái sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ (anh ta gào lên)... sẽ bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.



    Lần này thì không...

    Cặp vợ chồng nọ đẻ được hai cô con gái kháu khỉnh. Họ quyết định thử lần nữa xem có sinh được đứa con trai họ hằng mơ ước không.

    Sau một tháng "phấn đấu", cô vợ có bầu, và chín tháng sau, cô sinh được một cậu con trai khỏe mạnh.

    Người bố vui mừng đến ngay nhà hộ sinh xem mặt đứa bé. Vừa nhìn, anh ta đã chết khiếp vì đứa bé sao mà xấu thế. Anh chồng nghiêm khắc bảo vợ: "Cô hãy nhìn hai đứa con gái của tôi xem. Con tôi thì phải xinh xắn thế chứ. Cô đã lừa dối tôi phải không?".

    Cô vợ mỉm cười đáp: "Lần này thì không, anh yêu ạ!".



    "Cứ tưởng ..."

    Một cô gái vừa xuống xe buýt đã làm cho tất cả mọi người chú ý vì cách ăn mặc quá là táo bạo: một bên tà áo vén cao, để lộ nguyên cả "ngọn núi lửa" sắp phun trào.

    Không ai dám nói gì, cuối cùng một cảnh sát can đảm tiến đến nhắc cô gái:

    - Thưa cô, cô rất đẹp và thời trang của cô không hề che dấu điều đó, nhưng cô quên mất một điều là...

    Nghe đến đây, cô gái nhìn vội xuống ngực mình và bỗng hét thất thanh:

    - Thôi chết! Tôi quên thằng cu trên xe buýt rồi!


    Lấy tiền ở đâu?

    Một cô gái hoàn toàn "nuy" bước vào 1 quán rượu và gọi 1 cốc bia.

    Anh chàng phục vụ cứ đưng trơ ra nhìn, cô gái hỏi anh ta:

    -Anh chưa bao giờ nhìn thấy 1 nguời con gái "nuy" hay sao?

    Anh chàng trả lời:

    -Tôi đang nhìn xem cô sẽ lấy tiền đâu ra để trả cho tôi.



    Bệnh không thể chữa được

    Một đệ tử lưu linh té ngã ngoài đường được đưa vào bệnh viện. Mọi người đang lo chữa trị cho ông ta.

    Chợt một cô y tá hoảng hốt đến tìm bác sĩ bảo:

    - Gã say đó không chữa được đâu!

    - Ông ấy bị thương nhẹ lắm - Bác sĩ ngạc nhiên.

    - Tôi biết, những khi tôi lấy cồn để khử trùng cho hắn thì hắn lại dốc hết vào miệng.

    "Vẽ theo trí nhớ"

    Một họa sĩ rất nổi tiếng được mời đến khai trương phòng tranh của đồng nghiệp.

    Nhận ra cô người yêu bé nhỏ của mình trong bức tranh khỏa thân đặt ngay trung tâm gian phòng, chàng họa sĩ hết sức ngạc nhiên và tức giận. Anh ta tức tốc tìm cô nàng, hỏi gay gắt:

    - Sao em dám làm mẫu khỏa thân cho thằng cha ấy? Em định sỉ nhục tôi đấy à?

    - Không! không đời nào em lại ngồi làm mẫu cho anh ta. Chắc là anh ấy vẽ theo... trí nhớ đó mà!


    Dài ngắn phụ thuộc người xem

    Một vị khách hỏi người bán vé nhà hát:

    - Vở kịch sẽ kéo dài bao lâu?

    - Tùy!...Có khi 2 tiếng, đôi lúc một tiếng... Nhưng thường chỉ độ 30 phút.

    - Tôi chưa hiểu?

    - À... Chúng tôi cứ diễn đến lúc khách về hết thì thôi.



    Giải phóng tinh thần

    Hai đồng nghiệp nói chuyện với nhau:

    - Xem ra dạo này anh có vẻ vui đấy!

    - Không vui sao được, tôi đã mua được cái máy giặt rồi.

    - Chà, thế là anh giải phóng được khâu việc nhà.

    - Không phải, tôi giải phóng được áp lực tinh thần thì có. Bây giờ mà quần áo có dơ bẩn đi nữa vợ tôi cũng chỉ có thể phàn nàn cái máy thôi!



    "Ai lịch sự nhất!!!

    Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất".

    Họ ra đề thi cho các độc giả của mình như sau: "Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào?".

    Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: "Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau".



    Sắp có án mạng

    Chuông điện thoại của đồn cảnh sát reo:

    - Đến mau, cứu tôi với!

    - Có chuyện gì thế?

    - Có một con mèo ở trong phòng!

    - Xin lỗi, chúng tôi không can thiệp theo những yêu cầu loại vớ vẩn như vậy!

    - Chết tiệt, nhưng mà tôi là vẹt!



    Tội nghiệp ông

    Jonhny và Cathy đang ngồi xem tivi cùng ông nội. Đến một cảnh sex, ông bắt hai đứa quay mặt đi.

    Jonhny hỏi tinh quái:

    - Họ đang làm gì đấy hả ông?

    - À, người ta đang chữa một căn bệnh gì đó.

    Jonhny quay sang Cathy thầm thì:

    - Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá! Hay chúng mình nói cho ông biết đó là bệnh gì đi!



    Gã ngốc

    Về nhà, bất chợt anh chồng bắt gặp vợ đang tằng tịu với ông bạn thân nhất của mình.

    - Này - Anh chồng nói - Cậu đang làm gì ở đây thế?

    Cô vợ nói ngay với nhân tình:

    - Đấy anh xem, em nói có sai đâu, đúng chồng em là một gã ngốc mà!



    "Theo bác sĩ sản khoa"

    Một chàng thanh niên lấy hết can đảm đến thưa chuyện với bố của người yêu:

    - Thưa bác! Cháu biết rằng chuyện này chỉ có tính thủ tục, nhưng cháu vẫn muốn xin phép bác cho cháu được cưới con gái bác làm vợ!.

    Ông bố của cô gái nổi cáu:

    - Anh nói gì? Nói lại cho tôi nghe xem nào? Ai bảo anh chuyện này chỉ có tính thủ tục?

    Anh chàng tái mặt lắp bắp:

    - Dạ! Dạ!... Không phải cháu cố ý nói vậy... Đấy là ý kiến của bác sĩ khoa sản ạ!



    Cứ tưởng...
    Cô ca sĩ mới nổi vừa hát xong một ca khúc thịnh hành, đang cúi gập người chào khán giả... Nhiều tiếng reo hò vang lên: "Bis! Bis"

    Cô gái quyết định hát thêm lần nữa để chiều ý khán giả nhưng khi kết thúc bài hát, công chúng lại gào lên:

    - Bis! Bis!

    Lần thứ ba, rồi lần thứ tư... thứ sáu vẫn điệp khúc ấy. Cuối cùng, nữ ca sĩ thẽ thọt hỏi vọng xuống:

    - Tôi đang khản cả giọng rồi đây! Xin quý vị hãy cho biết tôi phải ca đến mấy lần bài hát này mọi người mới toại nguyện?

    - Tới khi nào thuộc hẳn ca từ! - Một giọng cất lên từ hàng ghế đầu.



    Vui vì làm việc có ích

    Một phụ nữ đang trò chuyện với người hàng xóm nhà bên cạnh:

    - Hôm nay tôi rất vui vì đã làm được việc có ích. Tôi đã cho một kẻ vô công rồi nghề 5 đôla.

    - Sao chị lại quá rộng rãi như vậy? Hắn có đáng để cho không? Thế chồng chị phản ứng thế nào? - Người hàng xóm ngạc nhiên.

    - Ông ấy nói: "Cám ơn!".



    Suy luận của Sherlock Holmes

    Thám tử Sherlock Holmes và bác sĩ Watson đi cắm trại. Hai người nằm ngủ cạnh nhau.

    Gần sáng, Holmes lay bạn dậy và hỏi:

    - Watson, nhìn xem, anh thấy cái gì?

    - Tôi thấy rất nhiều sao.

    - Vậy theo anh, điều này có nghĩa là gì?

    - Nghĩa là chúng ta sẽ có một ngày đẹp trời. Còn anh?

    - Theo tôi, điều này có nghĩa là ai đó đã đánh cắp cái lều của chúng ta.



    Chọn 1, được 2

    Một cô gái hỏi người yêu:

    - Nếu chọn lựa giữa 500 triệu đồng và em, anh sẽ chọn đằng nào?

    - Anh sẽ chọn ngay 500 triệu.

    - Ồ, vậy là anh không yêu em.

    - Bậy nào, anh yêu em lắm chứ. Nhưng em hãy thử nghĩ một chút xem. Nếu anh chọn em, anh sẽ không có 500 triệu. Trong khi nếu em biết anh có 500 triệu, em sẽ lấy anh ngay lập tức.



    "Trí nhớ đàn bà"

    Một vụ tai nạn giao thông. Cảnh sát hỏi người đàn bà bị hại:

    - Chị có nhớ biển số xe đã đâm vào chị không?

    - Không, thưa ông. Nhưng con mụ đàn bà ấy mặc một chiếc váy lụa tơ tằm màu xanh nhạt, một chiếc mũ kiểu thời Phục hưng có đính mấy bông hoa giả.



    Muốn thế nào?

    Vợ phàn nàn:

    - Suốt đêm em không sao chợp mắt nổi! Anh thì ngáy, còn chó thì sủa...

    - Thế em muốn thế nào? Chó thì ngáy còn anh... sủa ư?



    Không thuộc chuyên môn

    Hai vợ chồng cãi nhau:

    - Anh coi tôi là con gì trong nhà này hả?

    - Sao cô lại hỏi tôi chuyện đó? Tôi đâu phải nhà động vật học!



    "Nếu không trúng thưởng..."

    Cô vợ mua mấy vé số và nói với chồng:

    - Nếu em trúng thưởng, em sẽ mua cho mình chiếc áo choàng lông thú…

    - Thế nhỡ em không trúng? - Anh chồng hỏi.

    - Khi đó thì anh sẽ mua cho em.



    Nhầm chỗ

    Một cô gái lần đầu tiên đi máy bay.

    Sau khi đã chọn được chỗ thật tốt để có thể ngắm cảnh bên dưới, cô chợt nghe tiếng một người đàn ông từ phía sau lưng ghế:

    - Cô gái, đã đến lúc trở về chỗ của mình rồi đấy!

    - Không đâu, đây chính là chỗ mà tôi chọn.

    - Vậy thì cô lái máy bay luôn đi!

    - ?!



    Một ngày khủng khiếp

    Cô gái đến cơ quan xin nghỉ phép với đôi mắt hoe đỏ. Đồng nghiệp hỏi tại sao cô lại khóc, cô thổn thức:

    - Sáng nay, tôi mới nhận được một cú điện thoại của bố, báo mẹ tôi đã qua đời.

    Mọi người xúm vào an ủi và cô gái đã nguôi ngoai đi được một chút. Thế nhưng, sau khi trả lời một cú điện thoại khác, cô lại bắt đầu nức nở và thông báo:

    - Hôm nay thật là một ngày khủng khiếp! Chị ruột tôi lại vừa mới gọi điện thoại báo rằng mẹ chị ấy cũng mất rồi!



    "Chỉ là sự nhầm lẫn "
    Trong lúc xưng tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói:

    - Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hằng ngày, con đều soi gương và tự nhủ rằng mình thật xinh đẹp.

    Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói:

    - Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ là một sự nhầm lẫn.



    Ngủ nhanh

    Chiếc xe ôtô chở cô phóng viên đi viết bài giữa đường bị hỏng.

    Sau một hồi chọc ngoáy lấy lệ, anh tài xế tuyên bố:

    - Tình hình căng đấy, có lẽ chúng ta phải ngủ qua đêm ở đây thôi.

    Xem đồng hồ thấy mới gần trưa, sợ bài của mình không đưa kịp vào bản tin chiều, cô phóng viên đành áp sát anh tài, thủ thỉ:

    - Anh này, hay chúng mình "ngủ nhanh" rồi còn đi tiếp, chả cần phải qua đêm đâu anh ạ!



    "Tình huống khó xử "

    Tại trường Đại học Ngoại giao, giờ seminar về các tình huống, Giáo sư đưa ra đề tài ứng xử nhanh như sau:

    - Nếu trót bước lầm vào một phòng vệ sinh khác giới, đối mặt với đám đông đang "on line", anh chị sẽ xử trí thế nào?

    Sinh viên nhao nhao:

    - Rất tiếc, xin quý vị cứ tự nhiên.

    - Xin lỗi các bạn, mình đãng trí quá!

    - Lao nhanh ra ngoài hoán vị hai tấm biển.

    - Lặng lẽ quay ra ấp khăn lạnh lên mặt.

    - ... ... ...

    - Sai bét cả - vị giáo sư ngắt lời - Cách tốt nhất để hóa giải tình huống này, chúng ta cần sử dụng kịch bản gọi là "thong manh": Lập tức cố định tròng mắt, giữ nguyên hướng nhìn, sau đó chuyển mắt sang trạng thái dài dại, mất phản ứng. Tiếp theo, tay quờ quạng, chân dò dẫm, môi mấp máy, và... từ từ lần theo tường quay ra.



    Nếu không can sẽ uống đến sáng

    Quán rượu nằm đối diện một bức tượng trên quảng trường.

    Nhậu xong, anh bợm khật khưỡng bước ra cửa thì thấy vĩ nhân chỉ tay vào quán, thế là lại quay vào uống tiếp.

    Lần thứ hai ra cửa, vẫn thấy bức tượng đứng uy nghi chỉ tay ngược lại, bợm nghĩ: "Chắc là Người thấy mình uống chưa đủ đô nên chưa cho về đây! Đã thế thì vào làm chai nữa".

    Lần thứ ba mò ra được đến cửa, ngẩng đầu lên thấy bức tượng "lắc đầu xua tay lia lịa", bợm mới yên tâm bò về. Lết qua chân tượng, hắn còn lẩm bẩm: "Ông mà không can, tôi còn uống đến sáng!".



    Sự khác biệt giữa những nếp nhăn

    Hai ông chồng nói chuyện với nhau:

    - Cậu có biết tại sao nếp nhăn trên trán đàn ông chúng ta lại nằm ngang, còn trên trán các bà vợ lại thẳng đứng không?

    - Không, tại sao vậy?

    - Tại vì các bà thường hỏi: "Tiền đâu?" (cau mày lại), còn các ông chồng vặn lại: “Tiền nào?” (trố mắt ra).

    - !!!



    Quá lịch sự
    Một phụ nữ bước lên xe buýt với dáng vẻ mệt mỏi. Ngay lúc đó, người đàn ông có tuổi đang ngồi ở ghế gần đấy đứngdậy. Cô này ấn vai ông ta xuống và nói:

    - Ông cứ ngồi đi, tôi đứng được mà!

    Ở bến tiếp theo, ông kia lại bị ấn vai xuống cùng câu nói ấy. Đến bến thứ ba, mọi chuyện vẫn lặp lại. Lúc này, người đàn ông không chịu nổi đành khẩn khoản:

    - Xin cô để cho tôi xuống. Cô đã làm tôi bị quá mất hai bến rồi!
     
  2. Mr Meo

    Mr Meo Member

    Tham gia:
    24/8/06
    Bài viết:
    20
    Thích đã nhận:
    1
    Đến từ:
    Hà Nội
    CÁ VÀNG

    Chú nhóc Tim đang lấp một cái hố ở ngoài vườn trong khi ông hàng xóm nhìn qua hàng rào. Ông này tò mò hỏi:
    - Cháu đang làm gì vậy, Tim?
    - Con cá vàng của cháu bị chết - Tim buồn bã nói - Cháu vừa chôn nó.
    - Nhưng chôn một con cá vàng đâu cần một cái hố lớn đến như vậy ?
    - Vì nó nằm trong bụng mèo của bác đấy ?
    -------
    NHA SỸ

    Đang ngồi trên ghế khám răng, bệnh nhân bỗng nghe tiếng kêu kinh ngạc của nha sỹ:
    - Ái chà ! Hốc răng sâu của anh to chưa từng thấy!...chưa từng thấy!...chưa ...
    Ông bệnh nhân nổi cáu:
    - Ngài không cần phải nhắc đi nhắc lại như thế.
    Nha sỹ trả lời:
    - Tôi đâu có lặp lại. Đấy là tiếng vang từ "cái hang" này đấy chứ!...đấy chứ!...
    (ST)
     
  3. f51

    f51 Gấu

    Tham gia:
    5/4/06
    Bài viết:
    162
    Thích đã nhận:
    11
    Đến từ:
    Làng Vũ Đại
    Những bức ảnh chỉ có ở Việt Nam :">
    [​IMG]
    [​IMG]
     
    Last edited: 30/8/06
  4. f51

    f51 Gấu

    Tham gia:
    5/4/06
    Bài viết:
    162
    Thích đã nhận:
    11
    Đến từ:
    Làng Vũ Đại
    [​IMG] [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
     
    Last edited: 30/8/06
  5. f51

    f51 Gấu

    Tham gia:
    5/4/06
    Bài viết:
    162
    Thích đã nhận:
    11
    Đến từ:
    Làng Vũ Đại
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
     
    Last edited: 30/8/06
  6. f51

    f51 Gấu

    Tham gia:
    5/4/06
    Bài viết:
    162
    Thích đã nhận:
    11
    Đến từ:
    Làng Vũ Đại
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
     
    Last edited: 30/8/06
  7. f51

    f51 Gấu

    Tham gia:
    5/4/06
    Bài viết:
    162
    Thích đã nhận:
    11
    Đến từ:
    Làng Vũ Đại
    [​IMG] :")
     
  8. nữ_nhân_ngư

    nữ_nhân_ngư Well-Known Member

    Tham gia:
    16/5/06
    Bài viết:
    295
    Thích đã nhận:
    3
    Đến từ:
    HÀ NỘI
    trên máy bay,khi màn đêm buông xuống,mọi người chìm sâu trong giấc ngủ,1 người nói với người bên cạnh:
    -em ơi, anh thèm quá,hay mình vào phòng vệ sinh làm 1 cái đi=P~
    người kia mới bảo:
    -thôi,anh ơi,ngượng chết,mọi người biết thì sao?
    -ko sao đâu,mình đóng chặt cửa lại thì ai biết!
    -thế thì cũng được,em cũng đang thèm quá đây!
    -ừ,mình mặc thêm áo mưa cho an toàn em nhỉ!
    thế là trong phòng vệ sinh của máy bay:
    -sướng quá em ơi!trên đời chỉ có thế này là sướng nhất!
    -ừ,em cũng thấy thế!sao mà sướng thế ko biết!
    thì bất chợt,trên máy bay vang lên tiếng nói:
    -ĐỀ NGHỊ 2 VỊ KHÁCH ĐANG MẶC ÁO MƯA HÚT THUỐC NHANH CHÓNG TRỞ LẠI CHỖ NGỒI ĐỂ ĐẢM BẢO AN TOÀN CHO CHUYẾN BAY!ĐỀ NGHỊ.............
    ---------------------------------------------
    CÂU CHUYỆN ĐẠO ĐỨC:
    Hai ông đứng trên bãi biển ngắm cảnh, xa xa có một đám người khoả thân đang đùa giỡn với sóng nước.
    - Thật chẳng giống ai, đúng là đồi phong bại tục, nhà nước cần phải có biện pháp cấm họ mới được - một trong hai ông giận dữ hét.
    - Xem ra ngài là một nhà nghiên cứu đạo đức - người kia góp chuyện.
    - Không phải, tôi là nhà sản xuất áo tắm.
    o O o
    Một tay cao bồi lần đầu đến thành phố lớn và nhìn thấy một chiếc máy xem bói tự động. Anh ta tò mò bước vào cabin và nhét vào đó đồng xu. Sau 2 giây, máy in ra tờ giấy như sau: "Anh tên là John Bill, cao 1m85, nặng 105 kg. Anh chuẩn bị đi chuyến tàu 8h30' và anh sắp có hạn lớn".
    Tay cao bồi còn đang kinh ngạc thì một người da đỏ bước đến, ông ta quả quyết chiếc máy này hoàn toàn nói láo. Hai người bàn nhau thử trao đổi quần áo xem cái máy sẽ phản ứng ra sao. Thay đồ xong, John lại bước vào cabin, nhét đồng xu và đọc tờ giấy vừa in ra:
    "Anh vẫn là John Bill, cao 1m85, nặng 105 kg, nhưng hiện nay anh đã:
    - Lỡ chuyến tàu lúc 8h 30'
    - Bị mất quần áo cùng ví tiền và khẩu súng ngắn
    - Lây bệnh ghẻ của tên lừa đảo.
    o O o
    Mấy bác sĩ săm soi tấm phim X-quang.
    - Không thể tưởng tượng nổi cái viên đạn quái quỷ đó chui vào đâu mà ta mổ phanh ngực anh ta mấy lần vẫn không thấy nhỉ.
    Bệnh nhân rên rỉ:
    - Sao các ngài không tìm trong túi áo tôi.
    -------------------------
    CHUYỆN VUI NGƯỜI LÍNH:
    - Này, cậu đừng nhắc đến chuyện cưới xin gì trước mặt tôi nữa nhé.
    - Sao lạ thế. Cái cô cậu viết thư hẹn hết nghĩa vụ quân sự trở về sẽ làm đám cưới đâu rồi?
    - Cô ấy lấy thằng đưa thư rồi!
    o O o
    Tại một doanh trại quân đội:
    - Chà, ở đây nhiều xe quá!
    - Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 6 xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ông đại tá chết tiệt chạy lòng vòng...
    - Cậu có biết cậu đang nói chuyện với ai không? Chính ông đại tá chết tiệt ấy đấy!
    - Vậy chứ ngài biết ngài đang nói chuyện với ai không?
    - Không.
    - Ơn chúa, thế thì may quá!
    o O o
    Hai lính mới nói chuyện với nhau:
    - Tại sao cậu tự nguyện tòng quân?
    - Tớ độc thân, tớ thích chiến tranh. Thế còn cậu?
    - Tớ thì đã có vợ, nhưng lại yêu hòa bình.
    o O o
    Một tên lính bị xử tử vì tội bỏ phiên gác.
    Hắn thanh minh:
    - Tâu bệ hạ, hạ thần không hề có ý đó. Khi chỉ còn 5 phút nữa là hết phiên bỗng có hai con sóc từ đâu xuất hiện. Nó gặm ống quần của thần nhưng thần vẫn đứng yên. Nó chui lên ông quần, thần vẫn đứng yên. Nhưng khi nghe chúng kháo nhau: "ăn quả nào trước nhỉ" thì thần bỏ chạy.
    ----------------------------------
    KÌ THI:
    Kỳ thi SV quốc tế năm ấy về chủ đề Lịch sử và thi vấn đáp. Một CHÀNG NGỐC học "tủ" lệch nên đành ghé vách nghe trộm.
    Giám thị người Liên Xô đọc đề cho một SV :
    - Anh có 3 câu hỏi...
    - Dạ!
    - CM Tháng Mười Nga thành công vào năm nào?
    - 1917!
    - Do ai lãnh đạo? - Do Lênin lãnh đạo!
    - Tốt. Câu hỏi phụ: Theo anh thì có ma hay không?
    - Dạ, Nhân dân thì bảo có, Cách mạng bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ!
    - Khơ-ra-sô! Năm điểm.
    Đến lượt CHÀNG NGỐC vào.
    - Anh có 3 câu hỏi...
    - Dạ!
    - CM Tháng Tám thành công năm nào?
    - 1917!
    - Do ai lãnh đạo?
    - Do Lê Nin lãnh đạo!
    Giám thị đập bàn quát:
    - Anh có điên không đấy?
    - Dạ, Nhân dân bảo có, Cách mạng thì bảo không, còn Khoa học đang nghiên cứu ạ! =))
    ------------------
    HÔN:
    Một chàng trai có tính cả thẹn, có người yêu đã lâu rồi mà chưa biết... hôn là gì. Anh chàng than thở với bạn và được bày kế:
    - Thế này nhé, cậu rủ cô ấy đi chơi, đưa vào chỗ văng vắng. Tới lúc nào muốn hôn thì cậu nói: "Em ơi! Trăng đêm nay cao quá!", khi cô ấy ngước mắt lên thì tiếp: "Anh hôn em vào má".
    Tối đó, y lời người bạn, chàng rủ nàng đi chơi nơi vắng người. Đến thời khắc quan trọng nhất thì đột nhiên chàng run và câu thơ biến thành: "Em ơi! Trăng đêm nay cao tít...cho anh hôn vào đít".=))
    ------------------------------
    HỌA SĨ:
    Vào một ngày đông lạnh lẽo, cô người mẫu phàn nàn với họa sĩ là quá lạnh nên không thể khỏa thân được.
    "Cô nói đúng, vậy hãy mặc quần áo vào, chúng ta ngồi uống cà phê một chút", họa sĩ nói.
    Một lúc sau, đột nhiên có tiếng gõ cửa gấp gáp, ông họa sĩ tái mặt, cuống quýt giục người mẫu: "Nhanh lên, cởi quần áo ra, vợ tôi đấy!".
     
    Last edited: 2/9/06
  9. Cây với cá

    Cây với cá Moderators

    Tham gia:
    2/4/06
    Bài viết:
    1,463
    Thích đã nhận:
    320
    Đến từ:
    TP .HCM...HCM..
    hi hi những mẫu chuỵ6n mà mấy anh em đưa ra dọc xong thấy thoải mái vô cùng , nhất là mấy cái hình minh họa ý tếu qua1 đi thui, nhưng qua 1 số hình của anh f51 cũng có phản ánh và giáo dục phần nào về luật
     
  10. CHOCOLATE

    CHOCOLATE Well-Known Member

    Tham gia:
    9/5/06
    Bài viết:
    284
    Thích đã nhận:
    2
    Đến từ:
    Vùng đất bình yên
    Mấy hình trên nhìn vui quá, nhưng nghĩ đi nghĩ lại thì cũng thấy buồn, buồn vì ý thức chấp hành luật của người việt nam ta còn kém quá
     
  11. Cây với cá

    Cây với cá Moderators

    Tham gia:
    2/4/06
    Bài viết:
    1,463
    Thích đã nhận:
    320
    Đến từ:
    TP .HCM...HCM..
    em cũng vừa nhớ ra câu chuyện vui , trong 1 lấn chát với 1 anh nào đó trong 4rum ta rùi mới có câu chuyện này :
    em : ngày mai anh đi lúc mấy giờ để em biết mà ra đón chứ ?
    ảnh : mai khoảng 9 giờ anh lại .
    e:mà đây là lần đầu tiên họp mặt , chắc em đi sớm chút , khoảng 8 giờ 40 em lại chắc được rùi hả anh ?
    a: thui hẹn nhau 9 giờ họp mặt thì 9 giờ em hảy lại .
    e: nhưng mà đây là lấn đầu họp mặt đi trễ quê lắm đó .
    a: ko sao đâu em , vì ko đi trễ ko phải VIỆT NAM mà ....
    e::confused: :confused: :confused: :confused:
     
  12. Cao_Ki

    Cao_Ki Member

    Tham gia:
    18/5/07
    Bài viết:
    10
    Thích đã nhận:
    0
    Đến từ:
    Hà Nội Phố
    zí zỏm quá ...... đọc xog công nhận thoải mái thật ... nhẹ nhõm hẳn
     

Chia sẻ trang này